Bebelle

Aujourd'hui je n'étais vraiment pas bien du tout, je ne supporte plus du tout mon travail (qui consiste à voir le temps passé et me faire traité comme une moin que rien) et aussi que tout les jours se resenble, pourquoi continuer comme ça, demain sera pareil qu'aujourd'hui et que hier etc...pourquoi ? ? ? se soir j'en pouvais vraiment plus j'ai faillit faire une connerie, mais je me suis reprise après avoir discuté avec maman (je vivrais un jour de plus, s'est pas sa qui changera grand chose, un jour de souffrance en plus sur cette terre pour ne pas faire souffrir les gens que j'aime ou par manque de courage) j'ai trop peur de la vie qu'elle passe sans que je la vive je préfaire la finir maintenant que plutôt la gaché et me levé un matin quand se sera trop tard pour me dir mais je n'ai rien fait, rien vécu et maintenant je ne peu plus......je ne veut pas avoir de regret...je ne veut pas voir passer la vie sans la vivre, je ne veut plus attendre qu'elle passe parce que je ne supporte pas de vivre (quand je serai vieille je constaterais que cette mosite vie à finalement passé mais que je n'étais pas là pour la vivre, être absente de sa propre vie voilà se que je suis en se moment) ABSENTE, ABSENTE même de mes sentiments je ne resens plus rien, je me fait peur je suis un glacon, je n'arrive plus à aimé, je suis vide, une pierre morte même le sentiment amoureux n'existe plus chez moi (j'ai même du mal à croir qu'on peu tombé amoureux de quelqu'un, alors que c'est l'une des seul chose qui peu me redonner gout à la vie, sa me déséspère je ne croit plus en rien même pas à l'amour, je n'aime même pas l'amour....) je ne sais plus se que s'est d'aimer (je suis vide et je ne me supporte plus) même mon chat je n'arrive pas à l'aimé je me dégoute ! aidez moi, aidez moi à aimé je veut aimé je veut vivre m'épanoullir comme une fleur, comment faire ? ? ? je suis insensible comme anéstésier du monde réel, de ma vie et pourtant tout se que je sais faire c'est pleuré parce que j'ai mal horriblemnt mal à l'intérieur de moi, pourtant sa ne se voit pas c'est pas phisyque personne ne peut comprandre (comment guérir quelque chose qu'on ne voit pas ?

Je profite d'un peu de temps pour continuer à faire vivre mon blog, et défaut que sa soit moi ! Je ne support plus du tout mon travail, je suis à deux doigts de pèté un câble, je n'ai pas de travail à faire et en plus mon patron ne me supporte plus, je ne peu rien dir ni rien demander sans qu'il s'énerve contre moi, pour lui je suis sune petite conne qui ne sais rien faire ! Je vais vraiment au travail la peur au ventre en me demandant qu'est se qu'il va encor me reproché ! Sinon j'attand avec impatience les résultats du bac, j'en peu plus il faut que je sache pour pouvoir prendre des décisions en conséquence. Parce que cette situation ne peu plus duréer. Pour le bac j'aurai fait le maximum en tout cas, mais quand j'ai relus le sujet avec mon papa j'ai remarqué toute les erreurs que j'ai pu faire en faite c'est plutôt des erreurs de bon sens et de logique mais j'étais telement prise par le temps que j'ai spidé sans même réfléchir ! (la prochaine fois je serai qu'il vaut mieux ne pas finir mais faire juste que finir et avoir tout de faut).

Ce week end est passé très vite on a pas le temps de faire tout se que l'on veut, surtout moi parce que je n'arrive pas à faire se que j'aime (c'est une torture de me décidé à faire quelque chose que j'aime, c'est trop bisarre, j'arrive mieu à pleurer tout la journée parce que je n'arrive pas à faire les choses plutôt que de m'y mettre). J'ai réuçi à lire un bout de mon livre à suspens dehord avec papa je me suis forcé à ne pas lui posé toute ses question sur le poids et la nourriture ! J'aime bien lire dehord quand il fait beau, j'avais commencé se livre il y à un an déjà, j'ai du le recommencé au début mais je suis arrivé la où je m'étais arrêté je pourrais le continué maintenant ! Puis j'ai aussi essayer de rengé ma chambre samedi mais je me suis pas rendu compte que sa prendrais autant de temps, je continurais samedi prochain je rengerais mes habille. Sa fait bisarre de se séparé des choses, j'ai toujours eu du mal à ma séparé de quelque chose, je sais pas pourquoi mais même si il s'agit d'un bout de papier pour moi c'est comme de l'abandon ! et sa fait un peu mal ! J'imagine pas se que sa sera quand je vais devoir quitter la maison si rien que de rengé des broutille me fait un pencement au coeur ! Mais comme je suis très contradictoir, j'ai hâte d'avoir ma vie à moi mais d'un autre côté j'ai peur et mon papa ne peu pas comprendre qu'on peu resentire deux choses contradictoir j'ai du mal à lui faire admettre. Comme le fait de vouloir être belle avec de belle forme comme les filles que j'envie dans ma classe et au lycée mais je ne peu m'empêché d'avoir peur de mangé tel ou tel chose....Sinon hier j'ai aussi fait une tarte au pomme que je n'ai pas vraiment aimé car les pommes n'étaient pas comme je voulais (fondante, juteuse...) mais croquante et dure, mais part contre la pâte au beurre salé j'ai bien aimé, je plein mon papa il à droit à ces tartes prèsques toute les semaines, j'en suis sûr qu'il doit en avoir marre ! Mais j'aimerais tant trouvé LA recette qui me conviendrait, dont je ne pourrai me passé et la je ne mangerais pas qu'un seul morceau de tarte. J'espère qu'il fera beau se soir, j'aimerai tant lire dehord. En plus j'aimerai aménagé ma chambre comme un petit appartement un petit cocon, un nid doulliet ou je me sente enfin chez moi (parce que même à la maison je ne me sens pas chez moi)

Présentation

Je suis une fille de 22 ans (et oui j'ai pas fait exprès, je peu rien contre le temps qui passe) j'aurai voulu resté une petite fille toute ma vie, protégé par ses parents ! Je n'ai pas envie d'affronté le monde des adultes je veut resté dans mes rêves. Mes centre d'intérêt .........et ben j'en ai pas, ou plutôt j'en ai plus depuis que je suis tombé dépressive (c'est un peu pour sa que j'ai décidé de créer mon blog, pour m'en sortir et me battre) j'ai envie de croquer la vie à pleine dents, je veut m'amusé, m'éclaté...mais je sais pas comment ! ! ! En faite la dépression m'a éloigné de tous, je me suis isolé et ai pleuré, attendu que le temps passe et finalement il a passé mais je ne l'ai pas vu passé parce que je n'ne l'ai pas véu ! Je suis tombé dépressive petit à petit à partir de 12 ans jusqu'à aujourd'hui (oui je suis resté une filette de 12 ans parce que je n'ai pas vécu ou eu les expériences de tous les jeunes de mon âge) j'ai perdu beaucoup d'annés et de jeunesse et j'en ai marre je ne veut plu essayé de ratraper le temps que j'ai perdu (sinon je perdrais le temps présent) alors il faut que j'accepte mon âge même si ma tête ne l'a pas ! Je vais essayer de me lanssé des défits pour pouvoir avancer. En plus d'être sacrément dépressive (je pleur tout la journée sans raison et ne peu m'arrêté, je souffre sans savoir de quoi, je veut faire des choses que j'aime mais je ni arrive pas alors je suis encor plus trisste) je également des troubles du comportement alimentaire, je suis passé par une phase d'anorexie où je ne mangais plus, s'étais comme un défit, d'ailleur j'ai eu l'illusion que le faite de devenir anorexique m'avais guérie de la dépression or sa n'étais qu'une illusion, parce que l'anorexie c'est presque le contraire de la dépression (quand je suis dépressive je suis une loque alors quand je suis devenu anorexique j'avais une raison de vivre de me battre, oui ma destruction était devenu ma raison de vivre) j'étais forte, fière, je métrisais tout, mais le cercle vicieux est vite arrivé car quelqu'un m'avais une fois dit "tu ne métrise absolument rien car la métrise c'est de pouvoir arrêté quand on le veut" et moi je ne pouvais plus ! Je me suis fait hospitalisé de force une première fois puis une 2de fois mais cette fois si c'étais volontaire, la 1ère fois je ne mangais plus pendant des jours (sens tombé dans les pommes, je me souvient que je n'avais pas mangé pendant une semaine ni sucre, ni même boisson sucré, qu'un peu d'eau le matin et encor je me forais à la boir) puis la 2ème hospitalisation c'étais à cause de mon exais de sport et oui je ne pouvais plus me passé de nourriture mais je companssait par le sport (il y en a qui se font vomir c'est plus courrant mais moi sa a été le sport ma maladie) j'étais arrivé à aprécier les aliment, à ne plus pouvoir m'en passé (parce qu'en on ne mange plus on a peur de remangé par peur d'aimé à nouveau) mais mon sport étais devenu compulsif si je ne le faisait pas je devenais folle. En plus je me voit mal, j'ai l'imprèssion d'avoir trop de poids alors que mes parents me disent que c'est le contraîre. Aujourd'hui je mange assez normalement, j'aime mangé (surtout du chocolat je suis trop gourmande, j'ai besoin de ma dose de chocolat par jour) mais je fait toujours du sport le matin (mon papa aimerait que j'arrête car il ne supporte plus de me voir souffrire ou me détruir) mais il faut qu'il comprènent que pour le moment c'est ma seul raison de vivre et même si cette raison me détruit il vaut mieu quel me détruise en vivant plustôt que de me laissé mourire (je sais c'est pas joyeux mais je ne vais pas faire un blog sur la trisstèsse, je veut changé et me confier, me soulager).

Je suis très, très, très (et même il n'y a pas assez de très pour me qualifier) ambivalente (mon papa l'aura sans doute remarqué malheuresement) par exemple j'aime mangé mais je ne veut pas grossire, je veut guérir et être indépendante mais quand mon papa ne fait pas attention à moi j'en souffre parce que je me sens rejeté mais si il fait attention à moi j'en souffre parce que sa veut dir qu'il ne me fait pas confiance...finalement quoi qu'on fasse j'en souffre (en faite je croit que s'est lié à la dépression, je souffre de tout et d'un rien c'est sa qui est horrible, tout me fait mal, j'aimerais tant m'anéstésier ne plus rien ressentir, mais d'un côté en réfléchisent si on ne ressent plus rien on ne ressentira plus la joie non plus et est ce que sa vaut le coût de vivre toute une vie sans souffrir et sens être heureux ? ou plutôt souffrir et être heureu même si c'est rare) .

Je voulais aussi profité de se blog pour dir tout se que j'ai sur le coeur et que je n'arrive pas à dir, à cause de ses maladies, oui mes parents ne me connaissent pas il ne voit qu'une malade, une méchante, qui n'arrête pas de posé toujour les même questions, tout les jours son les même il n'y a pas de différence avec les jours présédent ni suivent. Mais à chaque foi que je vais me couché je me jure que demain sera enfin différent que je serais une autre fille, celle qu'on peu aimé, celle qui rigole (oui j'arrive aussi à rigolé défois et même à plaisenté mais mes maladies me l'on éffacé, je veut me retrouvé) j'aimerais tant que mon père me voit comme une fille épanouille, heureuse, entouré d'amie et d'amour, je sais que sa serais le plus beau cadeau que je pourrais lui faire, mais je ni arrive pas (si je n'arrive pas à me battre pour moi, je me bat au moins pour lui pour qu'il ne souffre pas de a souffrance) je veut qu'il me connaisse telle que je suis moi (celle que la maladie à éffacé, mais dès que je me trouve devant lui il y a bien une de ces horribles maladie qui se manifèste). Se qui est très et encor très bisard chez moi c'est que je peu être super positive (envisagé un avenir avec de la joie et de l'entousiasme) et que la seconde d'après je voit tout en noir, je ne me supporte plus je ne supporte plus la vie et il ni à plus qu'une alternative (de toute façon je ne serais jamais heureuse et je n'aimerais jamais rien) et oui c'est sa le trisste de l'hisoir j'ai plein de chose, tout se que je veut je ne manque de rien et pourtant je n'arrive pas à faire les choses que j'aime (j n'en tire aucune satisfaction, alors je pleure en me disent qu'il n'existe rien dans se monde qui me fera plaisir et je ne supporterais pas de vivre comme sa toute ma vie) je n'arrive pas à mis mettre à avoir le courage rien que de regardé un film, lire un livre (un mary higins clark) j'en raffole, mais je n'arrive pas, c'est le comble de dire que je doit me forcé à faire les choses que j'aime (enfin je croit que c'est un peu sa la dépression.) Mon papa m'a dit que si je veut que les choses change et ben je suis la seul à pouvoir les faire changé et ben là je l'ai écouté pourune fois. J'ai décidé de guérir et pour sa je crée mon blog où je dirais tout mes états d'âme (je ne m'attand pas à se qu'il soit lu,mais le fait de dir se que je resens me soulage le coeur) et j'ai donc décidé de venir me confier sur mon blog à chaque fois que j'angoisse ou que je veut mes faire du mal ou que je suis faché contre maon papa (qui fait tout pour que je m'en sorte, mais à qui je fait beaucoup trop de reproche) et que je suis trop fière pour lui dir se que je resens ou se que j'ai sur le coeur. Alors  je l'écrirais sur mon blog, pour évité les disputes (qui sont monnais courante chez nous et j'en ai vraiment marre de sa, je ne le supporte plus). Voilà je croit que je me suis présenté (se que j'attend égalemnt de se blog c'est de me découvrir tel que je suis et pas toujours comme la malade au regard de mes parents, je ne suis plus que ça, aucune personnalité je n'existe que par ma maladie).

Je publirais également des recettes de cuisine parce que j'aime bien cuisiné et je suis toujours à la recherche de la recette dont je ne pourrais pas me passé (je l'ai toujours pas trouvé mais j'essaye) par exemple une bonne tarte au pomme de "POULAILLON" je me d'âmnerais pour ça mais je n'ai toujours pas réucit à faire une tarte au pomme qui me serais indispenssable comme celle là.

Voily voilou